Poisson d'avril: Ces produits tech bien réels qui auraient pu (ou du) être une blague

Mais juste avant de commencer, un peu d'autodérision pour désamorcer les quelques larmes de rage que cet article pourrait faire couler sur les petites joues roses de certains fanpeople.

Pas mal de mes articles auraient très bien pu être des poissons d'avril. Mes contes de Noël, par exemple. Chaque année, je vous gave avec une fanfiction bourrée de références geek juste avant les fêtes. On pourrait croire à une blague, mais c'est très sérieux. Mon traité de 2000 mots sur le coloris jaune de l'iPhone 14 aussi. Même si j'ai pris beaucoup de plaisir à l'écrire, on est loin du "big journalism" qui fait avancer la société et mon moi de 25 ans en école de journalisme m'aurait sûrement ri au nez.

Et que dire de mon compte Twitter et ses douze followers qui se battent entre eux? Je ne vais même pas vous faire l'affront de le mettre en lien ici. Non vraiment, ne vous abonnez pas, ça ne vaut clairement pas le coup. Je tweet tous les six mois et c'est souvent naze, ne vous infligez pas ça, de grâce. Bon alors, on se marre là, non? 

Allez, assez rigolé à mes dépens, il est temps de se payer la tronche d'Apple, Samsung et des autres fabricants qui nous ont presque fait rire malgré eux. 

Poisson d'avril 1: Les derniers flagships de Huawei

Je sais, j'ai beaucoup tapé sur Huawei cette année. À tel point que je suis persuadé d'avoir un crédit social négatif en Chine et d'être blacklisté par leurs relations presse.

Petit disclaimer: Huawei n'a pas le choix de vendre ses smartphones sans 5G ni services Google. Ce n'est pas de sa faute. Les flagships que j'ai testé ces dernières années ont de très bonnes qualités. Mais Huawei a le choix de vendre ses smartphones moins cher. Ce qu'il ne fait pas.

Mais on parle de blagues ici, pas de géopolitique! Et en même temps, je ne vais pas m'excuser de pouffer de rire avec allégresse quand je vois un Huawei Mate 50 Pro (test) vendu 1199 euros sans modem 5G et sans services Google.

Déjà, 1200 euros pour un smartphone, j'appelle ça un affront. Que ça vienne d'Apple, Samsung, Xiaomi ou Huawei, peu importe. C'est insolent de demander autant pour un téléphone dans notre conjoncture actuelle. 

Mais le pompon sur la Garonne, c'est de tranquilou bilou attendre que je m'inflige moult tutoriels et autres guides pour utiliser Gmail sur mon machin à plus de 1000 piastres.

Poisson d'avril 2: Le Dyson Zone

Restons sur le thème des prix comiquement exorbitants. Dyson a eu l'excellente idée de commercialiser un casque audio avec une garde au niveau de la bouche servant de purificateur d'air. 

Le bidule ressemble à un élément de cosplay qu'on pourrait voir à la Japan Expo. C'est un peu comme si Bane dans Batman avait été audiophile et plus d'être un néo-anarchiste doublé d'un incel énorme et sec. 

Le Dyson Zone est donc doté d’une visière détachable pour le nez et la bouche qui purifie l'air lors de vos déplacements. L'accessoire utilise des compresseurs et des filtres à double couche qui, selon Dyson, peuvent capturer 99 % des particules polluantes de 0,1 micron, ainsi que d'autres gaz nocifs comme le NO2 et le SO2. 

Le casque a aussi une autonomie de 50 heures et une prise en charge de tout le spectre audio. Mais 50 heures, c'est si vous tenez le coup psychologiquement après l'inévitable humiliation publique qui vous attend dès que vous aurez enfilé cette aberration.

Mais, mais, mais, n'oublions pas la petite cerise sur ce gâteau à la gadoue: le prix. Aux Etats-Unis, le Dyson Zone est vendu la coquette somme de 949 dollars, soit 870 euros hors taxe. 

Il sera bientôt vendu en France. Mais franchement, si vous cherchez des moyens plus abordables, voire gratuits, pour vous taper la honte en public, j'en connais des tonnes. Demandez-moi.

Bon après, je fais le malin, mais j'ai longtemps hésité à m'acheter un casque de Machine56 et m'habiller comme V dans CyberPunk 2077. Ça ne sert à rien mais c'est sacrément classe. Eh, pourquoi vous riez là?!

Poisson d'avril 3: Le Nokia N-Gage et tout ce que Nokia a sorti au début des années 2000

Bon alors là, je suis un peu partagé. Déjà parce que, personnellement, j'aurais adoré que le concept du Nokia N-Gage marche. Un smartphone doublé d'une console de jeu portable, c'est le rêve pour moi. 

Ensuite, j'avais neuf ans quand le N-Gage est sorti en 2002. Je ne savais probablement même pas ce qu'était un téléphone portable à l'époque. Donc, je n'ai pas grand-chose de plus pertinent à dire sur ce produit que vous ne pourriez trouver sur sa page Wikipédia. 

Mais il faut avouer que les années 2000 pour Nokia, c'était un peu comme les années 80 pour un cocaïnomane en Floride. On fait n'importe quoi, l'argent coule à flots et le pire, c'est que ça marche... ou pas. 

Entre le N-Gage et tous les autres cryptides engendrés par le fabricant avec des form factors plus bizarres que les autres, c'était vraiment la foire à la saucisse chez Nokia à cette époque.

Au moins, ils se sont fait plaisir et nous ont bien fait marrer- parfois même un peu rêver. Bravo le veau.

Poisson d'avril 4: Des iPhone sans port SIM

Eh non, râté! Vous vous attendiez à une pique totalement gratuite sur les prix gargantuesquement élevés des derniers iPhone 14? Loupé hahahahahaha...

Au bout d'un moment, ça va. Râler sur les prix d'Apple, j'ai donné. Merci au revoir. De toute façon tout le monde s'en fout, personne ne lit plus mes coups de gueule sur les politiques tarifaires. Donc démerdez-vous! Eh puis tout le monde augmente ses prix. Samsung n'est pas mieux qu'Apple, par exemple.

Non, j'ai voulu vous prendre en embuscade et plutôt parler de la décision d'Apple de vendre ses derniers iPhone aux US sans port SIM. Ces petites puces en plastoc qu'il faut parfois encore découper pour qu'elles rentrent dans le smartphone, c'est un truc de pauvre ça, apparemment.

Apple, c'est le raffinement. Un iPhone, c'est un condensé d'élégance technologique et de classe logicielle, il paraît. Alors c'est pas pour qu'un vulgaire pégu comme moi vienne tenter d'y enfoncer une vilaine carte SIM. 

En plus, le port SIM, c'est un port universel que tous les autres fabricants utilisent. Nan mais ho? On va où là, je vous le demande? Standard univerquoi? Universel? Mais pourquoi faire? Et ça va aller jusqu'où cette affaire? Et pourquoi pas adopter un port USB-C universel à la place du Lightning lol? De quoi? La Comission européenne est au téléphone? Connais pas.

Poisson d'avril 5: Le LG Wing

Encore un fabricant qui ne peut pas me blairer. LG n'est plus présent sur le marché des smartphones depuis quelques années déjà. Mais l'un de ses derniers barouds d'honneur était le LG Wing. 

Ce smartphone à écran coulissant avait la particularité de prendre la forme d'un "T", une fois déplié. Le concept était avant tout pensé pour les créateurs et créatrices de contenu à la base. Le bas de la partie verticale du smartphone était censé servir de poignée pour filmer ses vlogs, par exemple. 

On avait même testé le LG Wing à l'époque et notre retour était assez positif. Mais le produit fini manquait cruellement de raffinement et sa maintenance à long terme était des plus incertaines, compte tenu de la situation de LG.

On n'est clairement pas sur un foirage total en termes de produit. Mais en 2020, le fabricant n'en avait vendu que 50.000 unités, sur les 2 million initialement projetées. En même temps, les réunions markéting pour vendre un smartphone en forme de Tomahawk ou de Shuriken ont dû être sacrément cotton.

Poisson d'avril bonus: Un méli-mélo de produits foireux

Cette section bonus va me permettre d'inclure pêle-mêle quelques mentions honorables. On peut commencer par le HTC First, le smartphone "Facebook" sorti en 2013. À cette époque, Facebook était déjà un réseau social un peu ringard, mais HTC était encore un acteur assez important sur le marché Android. 

Qui se rappelle du Essential One? C'était LE smartphone fétiche des hipsters et puristes de la tech à l'époque. Imaginé par le co-fondateur d'Android, Andy Rubin, le smartphone se disitngait surtout par son facteur de forme inhabituel, au ratio 19.5:10. Le design en titane et en céramique, avec l'une des premières encoches en haut de l'écran, avait de quoi hyper les technophiles. 

Mais entre une distribution très sporadique, des soucis de hardware liés à l'écran tactile, des fuites de données d'utilisateurs et une affaire judiciaire pour viol de brevet, l'aventure Essential Phone s'est arrêtée en 2018, après 150.000 exemplaires vendus (selon le fabricant). 

Cet autre poisson d'avril est une référence beaucoup plus obscure qui nous vient évidemment d'Allemagne. Le fabricant de lecteurs mp3 TrekStor avait décidé, dans le plus grand des calmes, de lancer un nouveau baladeur en 2007. Jusque-là, tout va bien. Mais c'est alors que TrekStor a eu la brillante idée d'appeler son lecteur mp3 "i.Beat blaxx". "Je.Tabasse.DesNoirsss". Alors là, je dis chapeau à l'équipe markéting. Non vraiment, c'est de l'art. 

Allez, on termine par Juicero, un projet kickstarter qui a fait vibrer les nantis de la Sillicon Valley et qui se voulait le Nespresso du jus de fruit. Sauf que les testeurs se sont vite aperçus que les sachets de jus vendus séparément n'avaient pas du tout besoin du pressoir hors de prix vendu par la start-up. C'était bien plus rapide et surtout  bien moins cher de presser les pochons à la main. Juicero est carrément devenu un cas d'école pour un produit sur-hypé basé sur un concept bancal dès le départ qui ne répond à aucun besoin.

Bon après j'aurais aussi pu parler de l'Amazon Fire Phone avec son écran "3D" qui a valu au géant de l'ecommerce une dépréciation de 170 millions de dollars.

Je vais m'arrêter là pour cette sélection de produits tech foireux qui auraient pu être des poissons d'avril. Quels produits vous ont fait croire à une blague, vous?